过去之所以美丽，是因为它无法重来

我十四岁那年，是一个好孩子，一个听老师话，孝顺父母的乖宝宝。大人们叫我往东，我绝不敢往西，我是一个懦弱的姑娘，不懂得拒绝别人。学校就像一个小社会，里面有形形色色的人，我属于那种一眼望去不会有任何印象的人。
成绩不算好，中上等；相貌不算美，可以说姿色平平；也不会打扮，不是校服就是牛仔裤夹克衫，扎着一根高高的马尾辫，素面朝天。我就像一棵不起眼的小草，班上喜欢恶作剧的男生女生们他们无趣的时候会在言语上取笑我，而我总是带着笑脸去附和他们，现在管这叫自黑。
我觉得很屈辱，可我一点没有办法，我怕得罪别人。
那一年学校里到处都有男女成双成对牵着手走在校园里，一遇到老师马上松开手隔开距离。师长们管这叫早恋，在初中是绝对禁止的。但是越是禁止，早恋风刮得就越盛。在校园隐蔽的角落里，经常有情侣在那里，他们会拥抱接吻。每次听人说起这些事情，我总是觉得心跳加速。
有一天，跟我最要好的女同学也恋爱了，和一个社会小青年——一个染着红色头发的男生。他经常会到学校里来看我的好朋友，带一大包好吃的和一些精致的小礼物。在全班同学的暧昧笑容中，女友就会羞涩的跑出去，回来的时候拎着一大堆零食。
我很羡慕她，并不是羡慕她可以收到礼物，我只是羡慕有人喜欢她。我还羡慕那些总是让老师头痛的学生，他们和老师顶嘴、喝酒、打群架，他们似乎过得很潇洒，然而他们却是站在大河的那边，我只能隔着宽阔的河水眺望他们。我不敢过河，怕被淹没。
我以为我会过着平平淡淡的生活直到毕业，我一直这么以为着。
然后有一天，我喜欢了一个人。
已经不记得是怎么惹恼了他，他用一把椅子角砸在我头上，很痛。但是我喜欢上了他，莫名其妙的喜欢，也许在我的骨子里本就有狂暴的因子。
我喜欢这个男孩，没有理由。但他是这么的出色，有那么多女孩子喜欢他，她们都比我优秀，比我美丽，比我有趣。我没有告诉任何人我的心事，我害怕。以前我有一个很要好的朋友，我把我的小秘密说给她听，但是她却告诉了别人，她和别人一起取笑我，从那以后我再不敢真正相信别人。我悄悄关注我喜欢的人，我积攒了一堆想要对他说的话，然后我把这些记录在纸上。等把整个本子都写完了，我就将它们烧掉。这些带着我小秘密的纸被烧成灰烬，然后在空中飘散，我的心情就莫名其妙的欢喜。
就这么暗恋了一年，转眼到了初中的最后一期，老师说以后我们将会天南地北的分散。我突然觉得心里不是滋味，毕业以后，他以后也许会忘了我。于是我做了一个决定，我要告诉他。我写了一封情书给他，这几乎是我活了十多年做的最勇敢的一件事情。
然而结果比我想象的要糟糕，他看完了信没有什么反应，对我也如往常一样平平淡淡。糟糕的只是我，我觉得自己不能再面对他，只要站在他面前，我觉得自己做什么都别扭。我这样喜欢他，而他不能体会，哪怕是亲口对我说一声拒绝，我也甘愿接受。
我突然意识到，也许自己真的太丑了，太无趣了，以至于谁都可以取笑我。
堕落几乎只花了一个星期。我的堂姐，她是学校里出了名的小太妹，我问她我以后可不可以和你玩，她说可以。于是她带我去剪了头发，在头发上染颜色，我以为这样自己就已经是好看了。我穿成熟的衣服，和那群所谓的坏学生去翘课上网，去酒吧喝酒。可是老天爷知道，我一点也不喜欢网吧里的气味，也一点不喜欢酒的味道。
就这么一直到毕业，那时候我的头发已经长长了，我突然意识到我荒废了光阴，做了这么多无聊的事情只希望我喜欢的那个人可以多看我一眼，但是他没有。我真的很想去问一问他，到底对我有没有一丁点的喜欢，可是我还是不敢。
毕业那天，我又扎起了马尾辫，穿着牛仔裤和帆布鞋。我站在教室外面偷偷看着我一直喜欢的人，我想，以后大概很难见到了。我心爱的男孩，再见了，我在心里对他说。
这是我在情窦初开的年纪喜欢的第一个人，我的第一份喜欢，它还没有来得及盛开就已经凋落。后来我在我最美的年纪里遇上了我爱的人，才明白当时的自己幼稚得可笑。
到了如今，在时光一天一天流逝，在我经历了生活一次又一次的磨砺，在我明白世界的现实时，我却始终记得自己年少时的喜欢，它是那么的难能可贵。
已经记不清当初喜欢的那人的模样了，可是当时心情却是一直铭记，那时的喜欢是多么的纯粹、干净而又美好，然而我们再也不能回去了，回到我们青涩单纯的年少时期。
无论怎样回忆，都回忆不起我曾经的模样了。